Я если что выйду, – когда до меня доходит смысл его слов, головокружение и тошнота моментально уплывают в неизвестном мне направлении. Ну что с него взять, он же Вова!
– То есть вы серьезно думаете, что если мне действительно вдруг понадобилось бы сейчас справить свои физиологически нужды, я бы воспользовалась вашим кошачьим лотком?!
– Ну не на пол же срать, – как ни в чем не бывало бросает он, разводя руки в стороны.
– Да, не на пол. Спасибо за заботу, я не нуждаюсь в посещении туалетной комнаты. Будьте добры, отойдите от меня на свою половину купе.
– Да пожалуйста, Елена Петровна, – насмешливо отвечает он и садится на свое сиденье.
Минут пять мы едем молча. Мой попутчик, совершенно не стесняясь, продолжает меня осматривать, я же думаю о его имени. Это же получается он не просто Вова, а еще и Володя. Это ведь производные от Владимира. Жуть. Что хуже Вова или Володя? Нет, пожалуй, Витя и Валера еще хуже. Владимир звучит очень даже красиво. Проблема в том, что близкого человека называть полным именем – как-то странно.
Господи, о чем я?! Не буду я никак связана с этим человеком! Хотя, почему-то фамилию его узнать я не против.
– Не сочтите мой вопрос странным, просто мне кажется ваше лицо знакомым. Возможно, мы пересекались по работе. Скажите, а какая у вас фамилия, Владимир.
– Просто Вова. Ты тоже сантехник? – зачем я вообще веду с ним эту беседу?!
– Просто Вова, – повторяю за ним. – Нет, я не сантехник, но вы могли обращаться ко мне. Так как звучит ваша фамилия?
– А твоя?
– Вы никогда не отвечаете на вопрос первым, да?
– Только после дамы.
– Моя фамилия – Шишкина, а ваша?
– Вагин.
– Благодарю. Нет, незнакома. Я ошиблась."
"Вагин… Повторяю про себя его фамилию, пробуя на вкус. В принципе нормально. Даже как-то величаво звучит. Вагина Елена. Очень даже ничего. Было очень даже ничего до тех пор, пока я не представила фамилию в письменном виде. Стало быть, с другим ударением. Примерять на себя его фамилию было очень большой ошибкой. Мда… а ведь я думала, что хуже мужа Вовы сантехника быть ничего не может.
Но фамилия, звучащая как половой орган – это мощно. Все, как сказала экстрасенс, куковать мне одной.
Резкий хлопок дверью вернул меня в реальность. А затем я окончательно пришла в себя, когда Владимир достал из переноски свою кошку. Особь крупная, видимо, в хозяина. Скорее всего это персидская кошка приятного светло-дымчатого окраса. Симпатичная. На этом приятности закончились. Взгляд у кошки, мягко говоря, недобрый.
