Автор
В холодной студии полковника Дегтярева, где единственным светильником был экран телевизора, дым от зефира скатывался по стенам. Опоздавшая помощь и неуместный вкрадчивый вопрос изменили утренний прогноз смерти — теперь он неизвестно куда исчез на фоне шокирующей новой информации, заставившей зрителей отключиться от эфира....
– Ага, ты не изучил ярлык! – Леонид потряс листом, который держал в руке, и продолжил: – Слушайте! Руководство по носке и стирке свитера из акроцетатбутигеленейлонового волокна. «Поздравляем, Вы приобрели изделие, которое сшито из натурального материала, выращенного на полях солнечной Индонезии, родного брата чайных кустов! Осторожно выньте вещь из пакета, встряхните, полюбуйтесь на роскошный декор «Слон счастья». Аппликация наклеена на вязку. Внимание! Берите пуловер на размер больше, чем Вы привыкли носить. Мешковатый свитер смотрится дорого, элегантно, а тот, который в обтяг – словно Вы его у кого-то сперли.
– Бред! – заорал Дегтярев.
– Вот почему свитер не снимается, – осенило Марину.
– Во-первых, он катастрофически мал полковнику, – сдавленным голосом начал Леня. – Во-вторых, клей попал на… на…
Эксперт расхохотался.
– Снимите это с меня немедленно! – застонал полковник. – Не хочу носить нечто с ядовитой пакостью, которой травят гадюк!
– Зная правду про онлайн-покупки, – захихикал Кузя, – советую не нервничать. В инструкции, как всегда, вранье. В реальности кто-то приобрел самую дешевую синтетическую ткань, нашил на свитерок аппликацию – морду, зад, хобот, бивни слона – и склеил все это с помощью… ну… да любой состав пойдет, лишь бы намертво держал.
– Что это? – осведомилась Нина.
– Жидкость для снятия лака, например, – уточнил эксперт. – А в нашем случае подойдет и эпилятор.
– У меня на раковине слева стоит хороший шампунь, – сделал заявление не по теме полковник.
– Прекрасно, – кивнул Леонид, – но он не поможет.
