Диета для трех поросят — читать онлайн бесплатно полностью

– Сведения о жильцах не подлежат огласке!

Я округлила глаза.

– Наверное, вы понимаете, что после каждого человека в помещении, в особенности в спальне, остается энергетический хвост!

Иголкина быстро закивала. Я приободрилась – похоже, выбрала правильную тактику!

– Очень не хочется поселиться в здании, окутанном черной энергетикой.

– Верно, – вздохнула Наташа. – Мы одинаково мыслим.

– Поэтому предлагаю: перейдем на «ты» и поболтаем как подруги, – подхватила я. – А если учесть, что мы перепробовали одинаковые диеты, то стали почти родственницами. Вот я сейчас скажу: «монастырский счет», и ты ведь поймешь, о чем идет речь?

– Конечно, – согласилась Иголкина. – Кретинская диета! Режим, как у монахов: первый завтрак в пять утра, затем два часа ходьбы, потом салат из капусты и пешком на работу. Спать надо на полу, из напитков разрешена одна вода и так далее. Тебе помогло?

– На второй день я чуть с ума не сошла, – призналась я.

– Мой рекорд восемь суток, – с некоторой гордостью заявила Наталья. – Я сломалась на пшенке. Ее через неделю есть начинают. Вот уж гадость!

– Перловка еще круче, – содрогнулась я. – Крупу надо замочить и спустя двадцать четыре часа грызть. Я так и не сумела заставить себя к ней прикоснуться!

– Похоже, мы и впрямь почти близкие люди, – засмеялась риэлтор. – Ладно, ради тебя сделаю исключение. Надеюсь, ты никому не разболтаешь?

Я покачала головой. Наташа вытащила из сумки ноутбук и принялась стучать по клавишам.

– Вижу, ты пользуешься компьютером, – отметила я.

– Без него никуда.

– Раньше люди записывали все в блокнот.

– Каменный век! Комп шикарная штука.

– Но ведь в него может влезть шпион!

– Не-а, вход запаролен, – отмахнулась Наташа.

– Есть люди, способные, не выходя из своего дома, «взломать» любые базы.

– Глупости! Да и кому нужна наша информация?

Я вспомнила Коробкова и промолчала.

– Особняк снял… Ну прикол, не поверишь, – захихикала Наташа. – Ох, не я его сдавала, Машка Колпакова перед увольнением постаралась. Ну и фамилия у мужика!

– Пихто! – вырвалось у меня.

Наташа чуть не уронила с коленей ноутбук.

– Как ты догадалась?

– Не знаю. Само в голову пришло, – соврала я.

– Ты натуральный экстрасенс! – восхитилась риэлтор. – Точно в цель! Пихто Борис Гурьевич.

– И кто с ним приехал?

– Тут не указано.

– Почему?

– Договор заключают с одним лицом, – пояснила Наташа. – Наниматель может притащить с собой кого угодно, мы количество жильцов не ограничиваем.

– Это не по-хозяйски, – отметила я. – Вода, газ, электричество… Как же коммунальные расходы?

Наталья развела руками.

– Счетчики стоят, оплата по факту. Если дом сдан, мы более сюда ни ногой. Агентство волнует лишь своевременное внесение арендной платы, остальное не наше дело.