Душа моя — читать онлайн бесплатно полностью

 И ты не дохнешь от одиночества годами, а дочка — не единственное твое спасение. И повышенные нагрузки на работе, которые ты несешь сознательно, это просто твой выбор, а не пахота во спасение. А излишки личного времени вечерами — не зло по определению.

Хорошо, что про Голубева я поняла правильно и вовремя. Не сама, естественно, а в процессе обсуждения с подругой, потому что одна голова — хорошо, а взгляд со стороны всегда зорче.

Такие заскоки случалось со мной не часто. Раза два в год или даже реже.

Тогда я оставляла Анжелу под надежным присмотром и шла «искать человека». Не лишь бы кого, а свой типаж, своего рода спасение на еще один год или половину его. Находила в предназначенных для этого местах и знакомилась.

Соблазнять получалось, хотя роковой женщиной я и сейчас не являюсь. И правильная одежда с пуш-апом в патологически слабом месте, грамотный макияж и прическа оказались делом вторым. Меня вела потребность, а те, которые «мой типаж»? Наверное, они чувствуют это на глубинном, животном уровне.

Не все, конечно. Если бы всем мужикам да ту самую эмоциональную чувствительность! Ну так и выбирала я штучные экземпляры — в моем понимании. Одна ночь, а то и всего несколько часов, но зато в крепких и сильных руках, нежной женской кожей к коже с терпким мужским ароматом… дыханием в чужое дыхание, даже если оно с отголоском спиртного или табака. И почти без слов, даже если интерес к продолжению явно демонстрировался. А зачем, если не нужно ни душе, ни сердцу? У меня уже хватало и там, и в памяти: и ненависти — справедливой, и любви — безответной, не нужной… и мне уже, похоже, тоже. Наверное, всему отводится определенное время, у всего есть свой запас прочности.

И теперь самое… то самое, в чем я до сих пор не собиралась признаваться даже себе — этот типаж… Короче — даже Алёнин брат — моя безнадежная любовь, был из той самой обоймы мужиков, так или иначе похожих на Михаила.

Так что… странный предмет психология. А психология это или подсознание одинокой, оскорбленной и чего уж там — неудовлетворенной женщины, вообще штука загадочная даже для этой самой женщины. Нечаянно мстила я так или добирала того, чего недополучила с ним? Или неосознанно искала и находила в других то, что когда-то полюбила в муже — безоговорочно и безусловно? Внешность, особенности речи или голоса, жесты — тот самый типаж, мой личный идеал.