– Маша, – спокойно представился дядечка, – давайте звук повесим. Извините, вы в платье, придется коробочку на колготки прикрепить, давайте я отвернусь.
Если вам в телецентре в укромном месте либо на самом виду встретится женщина, задирающая подол выше талии, и мужчина, который шарит по телу дамы, не подумайте ничего плохого. Просто помощник звукорежиссера прилаживает на участницу программы небольшой черный передатчик с антенной и крохотным микрофоном.
– Супер, – похвалил дядечка, – ничего не видно.
Отчего все «звуковики» боятся, что зритель заметит проводки, которые тянутся по одежде? Неужели работники телецентра надеются, что простой народ не знает про запись и наивно полагает, что любое шоу идет в прямом эфире?
– Стойте тут, – шепотом приказал мужчина и исчез.
Ко мне, послушно замершей возле грязной занавеси, мигом подскочила девушка, сунула в руки бумажку и шепотом произнесла:
– Это ваш рецепт. Вам надо озвучить его на программе. Ванда спросит про средство от кашля, и вы сразу начинайте.
Я кивнула и, подавив желание спросить: «Если программа называется «Советы Арины Родионовны», то почему ведущую зовут Ванда?» – начала читать текст.
«Народный» чай от царапанья в горле. Возьмите один лимон, выжмите, добавьте 20 ложек воды, 20 граммов меда, тринадцать капель яблочного уксуса, крупинку черного перца, волокно хренятины…
Я оторвалась от рецепта:
– Что такое хренятина?
– Корень серого цвета, – просветила меня помощник редактора, – его с холодцом едят, с мясом, с колбасой. Очень едкий.
– Хрен! – догадалась я.
– Ну да, хренятина, – подтвердила девица.
Я продолжила изучение «моего» рецепта. «Один огурец, 10 мл масла растительного (не говорить про оливковое, оно дорогое, не по карману зрителям), четыре капли анисового отвара, взболтать и пить пять-шесть раз в день…»
– Запомнили? – занервничала девушка.
– Нет, – честно ответила я и попыталась оправдать собственную тупость, – сложный состав, много ингредиентов.
– Пальцы зажимайте, – посоветовала девочка, – лимон, вода, мед, уксус, хренятина, перец, мясо, колбаса, холодец…
– Последние три позиции в рецепт не входят, – оживилась я, – вы ими иллюстрировали, как надо есть хрен.
– Действительно, – опомнилась младший редактор, – давай сначала: лимон, вода, мед, уксус, хренятина, перец, огурец, масло, капли аниса. Девять позиций – столько же согнутых пальцев. Назовете один – отгибайте палец.
– Арина Виолова! – заорали из-за занавески, тут же раздались бурные аплодисменты.
– Идите, – приказала девушка, – двигайтесь прямо на Ванду, никуда не сворачивайте. Ать, два!
Я протаранила головой драпировку и очутилась в ярко освещенном зале. В полу горели лампочки, в глаза били софиты.