Автор
В мире хаоса и беспорядка — одежду холостяка и аккуратно складанные вещи усатого мужчины — витиевизна создает непростые ситуации. Внезапное появление Демьяна, сфинкса-воришки из другого мира, заставляет мир домохозяйки рухнуть на голову: он обладает уникальными способностями и ведет таинственный образ жизни. Каждый новый случай — как маленькая тревога, но вместе они создают мрачную и душевную притчу о человеческом беспорядке и страстях....
Жаль, не помню, с помощью какого средства от них избавился.
Очередь шла медленно, в конце концов я оказался у прилавка, за которым стояла милая девушка. Я растерялся. Совершенно не хотелось сообщать очаровательному созданию, что я страдаю от нашествия блох. И тут, на мое счастье, из служебного помещения выплыла уютная бабуля лет ста пятидесяти с виду и, очень громко сказав:
– Света, иди попей чаю, – встала на место блондинки, взглянула на меня и громовым басом произнесла: – Слушаю вас. Что вы хотите?
Я смутился.
– Понимаете… у меня деликатная проблема!
– Не волнуйтесь, мальчик, – проорала провизор, похоже, она из-за возраста испытывала проблемы со слухом, – меня ничем не удивишь! Я сто лет в фармакологии!
– Видите ли, – забормотал я, – право, не очень удобно говорить, но…
– Триппер! – завопила бабуля. – рецепт давайте.
Очередь перестала болтать, все уставились на меня.
– Нет-нет-нет, – возразил я, – ничего такого.
– Верная позиция, – сказал дядька позади меня, – не дрейфь! Пара уколов, и будешь как новенький!
– Я не страдаю венерическими заболеваниями, – громко заявил я, – веду правильный образ жизни…
– Эхма, – протянул мужик, – эдак перед смертью и вспомнить будет нечего!
– Мальчик, – окликнула меня старуха, – дай рецепт!
– У меня другая проблема, не та, о которой вы подумали! – воскликнул я.
– Ой, не могу, – засмеялась женщина лет пятидесяти, которая переминалась с ноги на ногу за мужчиной, – ща наврет: пошел в чужой туалет, там заразу подцепил.
– Я холостяк, – объяснил я.
– У-у-у, – протянул мужик, – молоток ты, увильнул от мышеловки.
– Триппера нет? – заорала бабка.
– У меня…
Продолжение фразы застряло в горле. А вы сможете прилюдно сказать: «У меня блохи»?
– Проблема с эрекцией! – вмиг поставила диагноз бабуля. – Не беда!
– Ну, тогда точно триппера нет, – хихикнул за моей спиной мужик.
– Десять тысяч сто пятьдесят четыре рубля! – возвестила старуха. – Вот очень эту фигню хвалят! Называется «Китайский лопух», в таблетках.
– Я совершенно здоров в плане эрекции! – возмутился я.
– Тогда что ты тут делаешь? – изумилась старуха.
– Мужчина, побыстрей! – крикнули из очереди.
– Чем вы лечите блох? – спросил я.
– Так они не болеют! – удивилась провизор.
Я уставился на нее. Она что, издевается? А бабень продолжала:"
"– Я никогда не держала дома блох.
