И позвольте мне воспользоваться случаем и заявить, что я почтенный ученый, не шарлатан, не безумец и отнюдь не разыгрываю из себя чудотворца… Я никогда не утверждал, что Айрис может существовать исключительно за счет фотосинтеза… Я не говорил, что она способна дышать углекислым газом и выдыхать кислород – признаться, было искушение провести эксперимент, но, разумеется, не позволила медицинская этика… Короче говоря, гнусная клевета моих бездарных оппонентов неминуемо обернется против них и заманит их в гиблое болото, как перелетная подсадная утка.
ЗАУРЯДНЫЕ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
Официальный завтрак Националистической партии на балконе, выходящем на Рынок. Сигары, шотландское виски, деликатная отрыжка… Партийный Лидер в джеллабе мерит шагами балкон, курит сигару и пьет виски. На нем дорогие английские туфли, кричащие носки, подвязки – ни дать ни взять вырядившийся бабой преуспевающий гангстер с мускулистыми волосатыми ногами.
ПЛ (театральный указующий жест): Взгляните туда. Что вы видите?
ЗАМЕСТИТЕЛЬ: А? Я вижу Рынок, а что?
ПЛ: Нет. Вы видите мужчин и женщин. Заурядных мужчин и женщин, занимающихся своими заурядными повседневными делами. Живущих заурядной жизнью. Что нам и требуется…
Через балконные перила перелезает уличный мальчишка.
ЗАМЕСТИТЕЛЬ: Нет, мы не покупаем использованные презервативы! Проваливай!
ПЛ: Подождите!.. Входи, мой мальчик. Садись… Закури сигару… Выпей стаканчик.
Он ходит вокруг мальчишки, точно возбужденный кот.
– Что ты думаешь о французах?
– О французах. О тех ублюдочных колонизаторах, которые сосут твои жизненные корпускулы.
– Слушайте, мистер, пососать мою корпускулу стоит двести франков. Не снижаю расценок с года чумы рогатого скота, когда перемерли все туристы, даже скандинавы.
ПЛ: Видали? Вот вам нетронутый заурядный мальчик в чистом виде.
– Да у вас просто нюх на них, хозяин.
– Военная разведка не дремлет.
ПЛ: Слушай-ка, малыш, давай подойдем к этому вопросу с другой стороны. Французы лишили тебя права первородства.
– Вы про Кредитную кассу, что ли?.. У них этим занимается один беззубый евнух-египтянин. Они себе думают, будто этот тип вроде как вызывает меньше враждебности – он всякий раз спускает штаны и показывает, в каком он состоянии: «Нынче я всего лишь бедный старый кастрат, но стараюсь не менять привычек. Мадам, я и рад бы продлить срок аренды вашей искусственной почки, но это просто моя работа… Отключайте, ребята. – Он еле слышно рычит, демонстрируя десны. – Не зря я известен как Педрила-Изыматель».