Автор
Провинившаяся женщина в унывном образе встречает неожиданного посетителя — молодого и загадочного мужчину. Ночной звонок приводит ее к порогу своего дома, где та самая нетерпеливая встреча с неизвестным открывает новый эмоциональный лабиринт.
— То есть, это я виновата? — зло сощурилась я.
— Нет. Виноваты оба. Ты психуешь, как мне кажется, не по делу. А я не врубаюсь из-за чего. С моей точки зрения все по-другому выглядит. Ладно, все, — он вытер слезы с моих щек, — заканчивай. Прости, я не хотел тебя обижать.
Этой же ночью, когда Дима лег спать, я накинула куртку и вышла на балкон. Села на плетеное кресло и уставилась на горящие вдалеке огни ночного города.
Мне хотелось подумать. Спокойно. Одной.
Если взять каждый случай по отдельности — кажется ерунда какая-то.
И каждый раз меня трясет. Мне плохо, больно, рвет на части. Не могу дышать от сковывающей грудь тревоги. Каждый день живу в ожидании новой гадости. Зачем я это терплю?
Я уже пару раз ловила себя на том, что у меня проскальзывала трусливая мыслишка уйти. Просто оставить все и уйти.
Пусть они тут делают, что хотят. И пофиг — изменил он или нет.
Я просто хочу жить спокойно и не трепать себе нервы.
Слишком сильный стресс и слишком сильные переживания.
Я обхватила голову руками, зарываясь пальцами в волосы.
Ну хорошо, вспылю я и гордо уйду в закат. И что? Просто отдам этой стерве своего мужа?
Разорву отношения, в которых была счастлива пять лет и преподнесу ей его на тарелочке? Может, еще в подарочную упаковку завернуть?
А не слишком ли? Она же этого и хочет! Буду слабой, беззубой и сдамся без борьбы? Потому что одна красивая наглая задница решила, что ей нужен мой муж?
В эти отношения вложено столько сил! Нет, не собираюсь я этого делать! По крайней мере до тех пор, пока точно не узнаю, что он мне изменяет.
Но разрушать свой брак сейчас, когда у меня нет никаких конкретных доказательств его вины, я не буду. Я ведь потом себя заживо сожру сомнениями и сожалениями.
Я себя знаю. Буду думать — а вдруг я ошиблась? А вдруг ничего не было? А вдруг я обвинила его понапрасну? И этим просто доведу себя до срыва.
Нет, так нельзя. Если и принимать решение уйти, то только тогда, когда я буду в нем точно уверена.
Пусть лучше я буду наивной доверчивой дурой, которую обманывают, чем сама разрушу отношения с мужем, который (а вдруг?) ни в чем не виноват.
В таких вещах нельзя ошибаться. Обратно дороги не будет. Разрушать — не строить.
Буду стараться спасти наши отношения. А если не выйдет, то буду знать, что я сделала все, что могла, боролась до конца, а не просто сбежала.
Ну и нужно, по возможности, не истерить.
