Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
Эта страница Chitat.online посвящена книге «500 анекдотов про русских, для русских, за русских»: читатель видит описание, автора, жанры и может сразу перейти к чтению полной версии в браузере.
Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
После карточки книги можно перейти к другим произведениям автора, близким жанрам, сериям и тематическим подборкам.
Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
Используйте жанры, блок похожих книг, другие произведения автора и тематические подборки ниже на странице.
Проверьте описание, автора, жанры, дату выхода и соседние книги: это помогает понять, подходит ли произведение под ваш запрос.
Психолог пытается поддерживать разговор:
Женщина рассказывает, какие у нее хр…вые дети, как они ее не слушаются, ругаются матом, воруют деньги из сумочки… Психолог, утомленно:
Женщина рассказывает, какая у нее хр…вая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем… Психолог, оживляясь:
– Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина, удивленно и растерянно:
Психолог, с удовольствием:
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
Христос был русским, поскольку:
а) только русский может лечить, не получая зарплату;
б) только русский может преподавать, не получая зарплату;
в) только русский может накормить кучу народа, не имея понятия, что будет завтра есть сам;
г) только русский может поссориться с торгашами;
д) только русский может напиться в компании, которая обязательно сдаст его в вытрезвитель…
Двое русских в Париже зашли в ресторан.
Официант дает меню, все на французском.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
– Ля мясо, ля вино, ля салат ля…
Официант быстро все принес.
– Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел, хвалится заказчик.
– Ели бы вы оба… если бы я не был из Питера, – сказал официант на русском.
Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач спрашивает:
– Как ваша фамилия, имя?
– Иванова Екатерина.
Врач пишет в журнале: «Иванова Е.». Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:
Врач опять пишет в журнале: «Иванова Е.».
На следующий день заходит в лабораторию мужчина и говорит:
– Здравствуйте, доктор, я муж Ивановой Екатерины. Как там ее анализ?
Врач смотрит в журнал, а там две Ивановых Е. – у одной диабет, у другой сифилис… Что делать? После непродолжительного раздумья врач говорит:
– Значит так, молодой человек. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет, спать с ней я тебе не советую…
Снимают первый советский фильм ужасов. Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой комиссии назначают американского известного кинорежиссера фильмов ужасов. Во время просмотра фильма председатель комиссии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице, его наконец отправляют к себе домой, с диагнозом «эпилепсия неслыханной степени». Проходит год. Людям все-таки не дает покой оставшиеся в тайне советский фильм.
