Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
Эта страница Chitat.online посвящена книге «500 анекдотов про русских, для русских, за русских»: читатель видит описание, автора, жанры и может сразу перейти к чтению полной версии в браузере.
Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
После карточки книги можно перейти к другим произведениям автора, близким жанрам, сериям и тематическим подборкам.
Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
Используйте жанры, блок похожих книг, другие произведения автора и тематические подборки ниже на странице.
Проверьте описание, автора, жанры, дату выхода и соседние книги: это помогает понять, подходит ли произведение под ваш запрос.
– Дяденька, может, у вас сигарета найдется, хоть закурить это все?
Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой и в этот момент вспыхивает свет.
Молодая учительница заходит в класс и, cжимая лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:
– Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?
– Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи: Две молодые, интeллигeнтные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, нa кaкoй «икс» им нyжнa былa eщe бутылкa водки?
Партийная верхушка празднует Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
– Что-то, товарищи, у нас не весело. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
– Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
– На букву Б, товарищ Сталин.
– Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали. Играют дальше:
– А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
– На букву М, товарищ Сталин.
– Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?
Открыт ресторан с тремя правилами.
1. Оплата счета только наличными.
2. Отсутствие в меню цены блюд.
3. Клиент, не сумевший расплатиться за заказ, лишается любой части своего тела путем отрубания.
Заходит в этот ресторан шотландец, заказывает виски и порцию рыбы. При расчете у него не хватает пары фунтов. Он подходит к специальному столику, на котором лежит дощечка. Шотландец кладет на дощечку левый мизинец, а официант молча его отрубает.
В ресторан заходит парочка из Франции. Кавалер заказывает изысканный ужин, экзотические фрукты, десерт, бутылку коллекционного вина. А в конце вечера – его левый мизинец повторяет судьбу шотландского собрата.
Приходят в ресторан два новых русских. Садятся за столик и заказывают все меню по списку и водки.
Через полчаса просят повторить тоже самое и еще водки.
Еще через полчаса заказывают себе водки и всем присутствующим в зале по их выбору все, что пожелают за свой счет.
Еще через час – себе водки, всем водки, цыган и медведя.
В самый разгар гулянки при всеобщем веселье один новый русский подходит к столику с дощечкой, предназначенной для окончательных расчетов, и… вываливает на нее свой член.
Официант в недоумении:
– Нет сосать, денег дох…!
Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:
– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!
Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:
– Это еще ничего. Наши подводные лодки «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!
Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет».
