Автор
Алина, молодая кандидат на руководящие должности, думала, что главное — это грамотное резюме или мозги в голове. Однако едва она приступила к работе в "Смарт Маркетинг", ее стрелка поездки начинала ползти, и Алина была вынуждена носить колготки на собеседовании вместо обычного гардероба. Эта маленькая деталь превратилась в настоящий квест для нее, отмечая ее недостаток во внимании к деталям....
– Может, я по-быстренькому пожарю блинчики?
Она смотрит на меня недоуменно, а потом радостно взвизгивает:
– Яйца есть, ну почти…
Пока я чешу лоб, пытаясь понять, что значит фраза «ну почти», она спешит к холодильнику.
– Вот. – Светка ставит на стол прозрачную бутылку с желтовато-склизким содержимым. – Я совсем про них забыла, срок годности еще нормальный.
С удивлением разглядываю бутылку и понимаю, что тут одни белки. Ни одного желточка! Пожалели, гады…
Вскоре Светлана ставит передо мной бутылку однопроцентного молока.
"– Диетические продукты, – вещает она, довольная как слон. – Бери и жарь. Только это, муки и масла у меня нет, если что. Не употребляю.
Она говорит это с таким видом, будто мука и масло это как минимум кокаин и героин.
Я прокашливаюсь и спрашиваю:
– Как ты себе это представляешь? Ладно без масла, у тебя хорошая сковородка, но без муки-то никак, это получится омлет.
– Ладно, делай омлет, – соглашается она. – Только без соли, нам же ни к чему наутро отеки на лице, так? Нам нужно украшать этот мир… Кстати, хорошая аффирмация, я даю себе такую установку каждую ночь перед сном, помогает шикарно выглядеть с утра.
Да ешкин кот!
Видно, не судьба мне сегодня нормально поесть…
И завтра тоже, учитывая, сколько у меня денег!
А все-таки омлет из одних белков – это дикая гадость.
***
Алина
Светлана уезжает в аэропорт на следующее утро.
Она целует меня в щеку, просит звонить, если что, и каждый день побольше фотографировать свою пушистую псину, обязательно со всех ракурсов.
На прощание Алина говорит мне:
– У меня куча продуктов, Масик затарил, в кладовке поройся. Что найдешь – все твое, а то срок годности выйдет, придется выкидывать. И холодильник помой, пожалуйста. Кстати… Коммуналку заплатишь, ладно? А то у меня с наличностью напряг. Квитанции найдешь на холодильнике.
С этими словами она стискивает меня своими худыми, но на удивление сильными руками и исчезает в подъезде.
Я спешу к холодильнику, достаю квиточки и присвистываю. Это ж надо ж! Коммуналка в два раза больше, чем в Димкиной двушке. Я понимаю, в двушке Светланы гораздо больше метража, и все-таки разница в два раза – это как-то перебор…
Подвожу неутешительные итоги.
Из еды в квартире только пенопласт и прочая безвкусица, а еще я должна кругленькую сумму за коммуналку.
