Автор
В громком объявлении Ростовцева поднимается смех и разговоры. Высокопоставленный чиновник вдруг пригласил вас на свою дачу – место, незаметно стирающее границы между служебной обязанностью и личной жизнью. Ваша новая роль в шумном конференц-зале сменяется тихой беседкой на даче, где реальность начинает медленно, но уверенно обрываться....
Похоже, «(Не) курортный роман (СИ)» относится к циклу. Ниже — другие найденные книги этой линии.
Я оглядываюсь и вижу дверь в женскую уборную.
– Я сейчас.
Залетаю в туалет. Лечу к зеркалам.
– Вот скотина кудрявая!
Одного взгляда на свое отражение достаточно, чтобы понять, что всех так страшно веселит. Он подрисовал мне усы! Кошачьи усы моей темно-бордовой помадой! И кончик носа разукрасил. Вот гад! Ребенок, ей богу!
Зло выдергиваю пару салфеток, оттирая следы от помады. Она у меня, как назло, суперстойкая. Приходится знатно повозиться, и все равно, окончательно оттенок не ушел. Я его прибью!
Умываюсь и выхожу в коридор.
– На фига ты это сделал?!
А потом бью еще и еще парочку раз для профилактики.
Сережа ржет. Отбивается.
Я замахиваюсь рюкзаком. Он уворачивается, посмеиваясь:
– Да ладно тебе, Карамелька, зато ты улыбаешься, а то ходишь все утро хмурая.
– Я не… – начинаю и понимаю, что таки да, губы разъехались в улыбке. Предатели! – Это от нервов мое лицо перекосило!
– Очаровательно перекосило.
Я все-таки попадаю рюкзаком ему по заднице:
– Больше так не делай!
– Заметано, – лыбится парень, сгребая меня своей лапищей за плечи.
Я дергаюсь и, ткнув локтем ему по ребрам, скидываю с себя руку. Припускаю вперед к багажной ленте. Третий десяток, а ему все хихоньки да хахоньки!
В зале выдачи багажа настоящее туристическое столпотворение. Дорожная сумка Нагорного появляется в числе первых. Мою приходится ждать. Долго ждать.
Я слоняюсь по залу, поглядываю часы и уже почти уничтожила бутылку воды – моего чемодана нет.
– А ты вообще брала с собой чемодан? – не выдержав, раздраженно интересуется Сережа. Вальяжно развалившись в кресле, он поглядывает на табло, согласно которому отгрузка багажа с нашего рейса уже… завершена.
– Конечно! Как я, по-твоему, полетела бы без вещей?
– У тебя есть рюкзак из ручной клади.
– Это женская сумочка. Сколько, по-твоему, в нее влезет?
– Черная дыра вмещает меньше, чем любая женская сумочка.
– Мудрость номер два?
– Нет, – подмигивает Нагорный, – опыт. Однажды зажигал с девчонкой, которая умудрились запихать в свою сумочку платье, дорожный фен и бутылку Джека. А по размеру она была вдвое меньше твоего рюкзака.
– Потрясающий набор на все случаи жизни. И я даже спрашивать не буду, что ты имел в виду под словом «зажигал». Увольте.
– Секс без обязательств, Карамелька, – решает все же самодовольно уточнить этот астролопитек.
