Невеста по объявлению — читать онлайн бесплатно полностью

- Ну и шуточки у тебя, - комментирует мое распоряжение некромант, продолжая, как пылесос, всасывать один за одним пирожки с тарелки.

- Под стать ситуации. Скажите, если доктор засвидетельствует, что я вполне себе жива, а он – идиот, вы сочтете дело закрытым и покинете мой гостеприимный дом?

- Разумеется. Но только если доктор будет профессионально убедителен, иначе мне придется продолжить свою работу. Терпеть не могу не доводить дело до конца.

- Я заметила, - вставляю ядовитую реплику, и быстренько переставляю тарелку с остатками пирожков на подоконник, поближе к себе.

- Какая ты скупая, однако. И злая! Я голоден, как волк, а ты…

- А я не Красная Шапочка, чтобы кормить вас пирожками. И вообще, давайте дождемся доктора.

А тут как раз и вышеупомянутый субъект пожаловал. Заходит, значит, ручки потирает. И еще не успев увидеть нас, поворачивается к идущей за ним служаночке и отдает распоряжение, вроде имеет на это право:

- И наливочки мне какой-нибудь принеси.

- Так нету же, господин доктор. Выпили все.

- Ой, не ври мне. Поищи в погребе, уверен найдешь что-то. Поминки ведь, достойно проводить молодую леди надо. Если не будешь выкобениваться, я тебя пристрою в хороший дом, личной горничной госпожи. Все лучше, чем на кухне работать.

И тут он поворачивается и видит нас. Некроманта, развалившегося в кресле и меня, с чашкой узвара в руках.

- Силы небесные!! – как подскочит пышнотелый доктор, как пойдут по всей его немалой фигуре приливы и отливы жира.

Это он некроманту. А тот продолжает сидеть, только теперь смотрит не на доктора, а на меня с такой почти отцовской заботой во взгляде, как бы спрашивая, нравится ли мне опять среди живых, вкусная ли кровушка в моей чашке, может другой резус фактор подать? Или группу иную? Вот же, актер погорелого театра!

- У меня вопрос интереснее, - смотрю на доктора не мигая. – Вы зачем меня умертвили?

- Что? Как? Да как вы смеете?! Я вас не лечил! Эти претензии не ко мне! И вообще… у меня небывало высокий процент выздоравливающих!

- Это какой же? – ядовито интересуюсь.

- Да как вы смеете?! Двадцать! Целых двадцать процентов моих пациентов выздоравливает!

- То есть, из ста выздоравливают только двадцать? – переспрашиваю. – Теперь понятно, почему я у вас не лечилась. И теперь понятно, почему так востребованы услуги некромантов.