Воспользуйтесь собственным авторским языком для описания книги. Вот пример, который сохраняет суть вашего текста и формулирует её в новом ключе: В книге "Плохое воспитание" читатель окунется в мир харизматичного хищника Гвидона Царевого, которому не нужна никакая мораль. Его кровь полна звериной энергии и жажды крови, привыкшего жить по природным инстинктам. Встреча с журналом "GQ" становится поводом для самопрсмотра в этой странной среде....
– Был? – переспросила сочувственно.
– Сплюнь три раза! Ха-ха-ха! Игорёк живее всех живых! Но вот в сексе с ним было так же весело, как разглядывать этикетку на соде… – Оля криво ухмыльнулась, подливая мне шампанского. – Притом что он очень даже неплохой танцор! И яйца у него отменные! Только, увы, танцы в постели заканчивались, так и не начавшись…
– Ох! – Я не смогла сдержать смешок.
Агния рассказывала, что ее подруга Лёлька – настоящая оторва, и теперь я поняла почему. С её сексуальным опытом можно без труда режиссировать фильмы для взрослых.
– Ну а ты? Расскажи про себя. Когда свадьба? – от количества выпитого алкоголя бледно-голубые глаза собеседницы мерцали, как звезды.
– Я отменила свадьбу, – беспечно махнула рукой: после двух выпитых бутылок шампанского уже не видела в этом особой трагедии.
– Серьезно?! Я думала, он у тебя какой-то супер-пупер-англичанин-денежный-мешок! Разве не так?!
– Всё так и есть. Только ничего, если я воспользуюсь твоим сравнением про секс и пищевую соду?!
– А-а-а… всё ясно! Меня зовут Оля, добро пожаловать в клуб анонимных неудовлетворенных женщин! – заливисто расхохотавшись, подруга Агнии влила в себя остатки шипучего алкоголя.
– Видишь ли, у меня не было никого, кроме Уинстона, и не с кем сравнить…
– А сейчас кто-то появился? – собеседница лукаво прищурилась, перегнувшись ко мне через весь стол.
– Скорее нет, чем да… – постаралась съехать со скользкой темы.
«Я раскидаю всё твое белье по улице, если сейчас же не вернешься домой!» – губы расплылись в улыбке, а между ног неожиданно потеплело, стоило вспомнить умелые ласки Гвидона.
«Можешь надеть ящик с бельем себе на голову! Я уже купила новое!))» – напечатала онемевшими пальцами.
«Возвращайся. Мне надо с тобой поговорить!»
Краем глаза заметила, что Лёлька ушла танцевать с каким-то жгучим парнем кавказской наружности. Алкоголь окончательно затуманил голову, и я уже плохо соображала что к чему. Вдруг телефон снова разразился входящим сообщением:
«Напиши адрес клуба! Я тебя заберу!»
«Сова» – настучала ответ, откинув голову на спинку дивана, изо всех сил пытаясь собрать в кучу разбегавшиеся мысли.
Я редко выпивала, и сегодня явно не рассчитала свою норму. В голове поселился хор кузнечиков. Увы, пальцы перестали слушаться: даже при желании не могла погуглить адрес этого клуба или вызвать такси…
⁂– Поехали! – приоткрыв один глаз, я вздрогнула, сперва подумав, что у меня начались галлюцинации.
