Автор
Полгода назад, в кухне после очередного разговора об уbrokenой дверце холодильника, муж заявил: "Мы должны развестись". Эта простая фраза выбила из колеи, будоража и испортив мир в доме. Тогда я осознала, что шутка о вкусных огурчиках — всего лишь последний капкан.
Похоже, «После развода. Я смогу (наверное) (СИ)» относится к циклу. Ниже — другие найденные книги этой линии.
Убедил себя по-началу, что из-за Сашки с ней общаюсь, но внезапно осознал, что не было бы девочки, я бы все равно Леру при себе держал. Просто потому, что не могу по-другому. Она моя. И точка.
Мне и хочется как-то сблизиться с ней, а как — не знаю. Такая пропасть между нами.
Отношения — не мой конек. Никогда не умел их выстраивать. Это в бизнесе я — как рыба в воде, а в отношениях — словно слон в посудной лавке. Сложно мне.
Она изменилась. Такая сильная стала. Взвалила на себя все. Ей пришлось.
Нет, слабака Витю она сама выбрала, тут я не причем. Но ребенка она одна по сути тащила. Понял, по ее рассказам. А я должен был ей помогать. Но меня не было.
Бедная девочка. Жалко ее и одновременно восхищение вызывает.
Сильная и одинокая. Она и в браке была по сути одинока. Не было в ее рассказах Вити. И не потому, что она избегала о нем говорить, а его просто не было.
Протягиваю руку и, словно во сне, касаюсь ее нежной кожи на щеке костяшками пальцев.
Хочу ее трогать всю и везде. Хватать и сжимать. Запах ее вдыхать. Целовать и волосы ее между пальцами пропускать.
Наказать и прощения попросить. Одновременно ощущаю злость по отношению к ней и вину.
А еще нежность эта дурацкая. Мне от этого даже неловко. Откуда она вообще во мне?
И это такая странная смесь, что я уже ничего не понимаю. Не соображаю ни кто виноват, ни что со всем этим делать.
Лера, блин, как же так-то?.
Валерия
Он так близко, что у меня даже дыхание перехватывает. Его запах обволакивает меня.
Пытаюсь отступить, но упираюсь в шкаф, стоящий прямо за моей спиной. Поднимаю голову, и наши взгляды встречаются.
Мой — неуверенный и слегка испуганный, и его — горящий, пронзительный и очень тяжелый. Чувствую, как по коже пробегают мурашки.
Он всегда так на меня действовал. От его взгляда меня бросало в дрожь. Я думала, это осталось в прошлом, но, похоже, это не так.
Несмотря на все, что он сделал в прошлом, сейчас у меня не получается по-настоящему злиться на него. Просто за четырнадцать лет та злость уже поутихла.
Невозможно столько времени держать в себе ненависть и гнев. Но понимаю, что подпускать его близко нельзя.
Пусть себе общается с Саней, раз так этого хочет. Хоть он и не заслужил, но я не против. Да и разве его теперь остановишь?
Но мне самой нужно держаться от него подальше. Ради меня же самой.
