Автор
В темном пространстве я ступаю по каменным плитам, стол с экстрасенсом усеян мелкими предметами — это знаки и приметы, которые она расшифрует. При виде меня женщина неожиданно спрашивает: "Не хочешь ничего мне показать?" Я понимаю, что ввязалась в нечто странное и необъяснимое....
Похоже, «Секси дед или Ищу свою бабулю (СИ)» относится к циклу. Ниже — другие найденные книги этой линии.
– Да, использовать их нельзя, – резонно отмечаю я.
– Нет, пыль будет сложно вытирать на латексе.
– О да, это прям очень жирный минус, – усмехаюсь.
– Я поставлю его на видное место. Так он будет в приоритете. Мир? – нехотя, но все же киваю. – А целые-то остались? – тихо произносит Лена, заправляя за ухо непослушную прядь волос.
– А то. Я ж к тебе до понедельника.
– Вообще-то завтра пятница.
– Я не работаю. Ты что не можешь тоже прогулять?
– Могу, наверное. Да, точно могу. Девочка одна все проконтролирует.
– Ага.
– Стой, а кошку твою кто покормит, пока тебя не будет?
– Дочь попрошу. За бабки, разумеется. Современные дети они такие, – быстро добавляю я, дабы Лена не начала расспрашивать подробнее. Вот на хрена я это делаю?
– Ну ладно, тебе виднее. Подожди, зачем нам две бутылки шампанского? Одной хватит, – изумленно бросает Лена, доставая из пакета продукты.
– Оно по акции было. Один плюс один, чего такой шанс упускать.
– Ну да, ну да. Демьян?
– Оу?
– У меня есть яйца и сыр. Зачем ты их купил? Тоже по акции?
– Наоборот. Яйца на двадцать рублей дороже, чем я обычно беру. Прям жаба душила, но я люблю завтракать яйцами. Пришлось брать. Я просто думал, что у тебя этого нет. Кто ж знал, что у тебя нормальная еда имеется, – закатываю рукава рубашки и сажусь за стол.
– Колбаса, – демонстрирует докторскую.
– Ну уж варенки у тебя точно нет, – демонстративно открывает холодильник.
С ума сойти.
– Ты что к программе готовилась?
– Какой программе?
– Где проверяют чистоту холодильников.
– Нет, конечно. Это вообще-то легкий беспорядок их-за незапланированных покупок. Я тебе вообще-то колбасу показываю.
Я даже задницу свою оторвал дабы заглянуть в недры Шишкинского холодильника. Мало того, что здесь имеются нормальные продукты, так еще и оливье.
– Так ты брешешь, что ли, что не жрешь это?!
– Не вру.
– Боже, да я щас от умиления сдохну. За это надо выпить.
– Нет, – крутит головой. – Шампанское только в бой курантов.
– Я согласен.
Происходящее дальше напоминает мне очень красивую киношную картинку. Вот только, к счастью, все это происходит в реале.
