Виски для пиарщицы — читать онлайн бесплатно полностью

Нет, серьёзно! Почему именно сегодня, когда я попала в ДТП, а Вите едва не отфигачили почку, надо обязательно устраивать в доме эвакуационный пункт?

- Риточка! Не обижайся!

Черноглазая женщина напряжённо переводила взгляд с меня на Соню и обратно, дожидаясь вердикта суда. А тут уже ничего не поделаешь. Мы же не выставим ночью на улицу под ледяной осенний дождь мать с тремя детьми.

- Вот и славно! – бабуля поняла, что я сдалась. – Её зовут Махваш. Это единственная информация, которую мне удалось получить.

Девушка встрепенулась и потыкала себя пальцем в грудь.

- Да, ты Махваш, мы в курсе, - кивнула бабуля. – Запомнить такое, прямо-таки скажем, нерусское имя сложновато. Но я использовала приёмы мнемотехники, - Соня подняла вверх наманикюренный пальчик, призывая заострить внимание на её словах. - Мах – это типа Махабхарата, древнеиндийский эпос. Ваш – по-французски «корова». Соединяем… и вуаля! Получаем имя нашей гостьи – Махваш! Мах – Махабхарата, Ваш – корова! Мах-ваш! Здорово я придумала?

- Гениально, - мрачно выдавила я.

– Ты уже и французский выучила?

- А что там учить, да боже ж ты мой! Там половина слов итальянских. Так… А девчонок зовут… э-э… ну, не важно. Сначала мы этот женский батальон продезинфицируем. Внимание, мелюзга, организованно проходим в ванную. Махваш, ты тоже. И раздеваемся. Пошевеливаемся, глазками красивыми не хлопаем! Все устали, все хотят спать.

Махваш, одежду выкидываем. Вши и клопы – это, конечно, пикантно и добавляет изюминку в существование. Но это не наш стиль.

- Она тебя поняла, - усмехнулась я, источая яд. - Правильно, зачем разводить клопов? Одежду мы выкинем, а для Махваш мы подберём что-то элегантное и стильное из нашего гардероба. Ей, кстати, очень подойдёт тот зелёный костюмчик, который ты привезла из Милана!

- Нет, ну в крайности-то кидаться тоже не стоит! – испугалась бабуля.

– Зелёный костюмчик, вот ещё! Придумала! Ты лучше иди-ка приготовь ужин. У нас есть хлеб и докторская. Сделай всем бутерброды и чай.

Чудесно! После всех ужасов сегодняшнего дня я ещё должна готовить царский ужин на пять персон. Младенца я не посчитала, он, наверное, на грудном вскармливании. Слава богу, одним ртом меньше.

Ну, бабуля! Выкинула фортель! Она в своём репертуаре!

Вздохнув, я поплелась на кухню.