Вкус предательства (СИ) — читать онлайн бесплатно полностью

А когда-то мы не выпускали рук, с сумасшедшей любовью глядя в глаза и ища в них такой же ответ.

Глава 27

Залетаю в квартиру, запирая замок, и прислоняюсь лбом к двери. Дышать не могу, будто что-то мешает. Наконец, даю волю слезам и чувствую, как меня отпускает все то напряжение.

Держаться там, в сумерках наедине было невозможно. Хриплый голос, который обнажал человека, которого я любила дербанил все внутренности.

Это…тяжело. Господи, как же это тяжело…

И вместе с тем, спрашивать его почему он поверил бессмысленно. Я верю в его страх…этого не отнять. Верю, что боялся, возможно, даже тогда когда мы были вместе. Молодые в том мире, где он пытался понять, как все работает. Предполагаю, что благодаря этому, восприятие той записи было именно таким, на которое и рассчитывал Абрамов.

Я знаю, каково это было увидеть. И черт возьми, не хочу, но понимаю его реакцию. По факту…убежала не только не я. Артур тоже сбежал, подпитываемый ненавистью, обрубил концы.

Хорошо это или нет, неважно. Не вернешь ведь ни прошедшие года, ни тем более то время. Но и прекрасно осознаю, что если бы он после всего появился передо мной, я не стала бы тогда слушать.

С силой растираю лицо и кое-как собравшись на автомате, двигаюсь в гостиную. Сворачиваюсь калачиком на диване, продолжая оплакивать нас, наши поступки и последствия.

Ощущение, что должно стать легче.

Ни сколько не оправдываю его поведение, просто когда ты знаешь точку зрения, ты уже способен критически мыслить. Тогда разум будто имеет дополнительную силу, чтобы противостоять сердцу и душе.

Несмотря на то, что финал пары Артура и Вероники был крайне больнючим, противным и беспощадным для обоих, конец этой истории все же получился красивым.

Я благодарна ему за то, что все же, пусть спустя все это время, он рассказал. Даже если это всего лишь малая часть его мыслей. Ведь именно это напомнило мне о первой любви из прошлого. Потому что таким был Артур Ризанов, пока не подстроился под реалии своего мира.

Надеюсь, что проснусь завтра и, действительно, отпущу. Немногим больше тридцати дней остаётся до моего отъезда, а с той миссией, которую хотела для себя выполнить, я справилась.

Решаю, что достаточным будет укрыться пледом в углу дивана, и с головой прячусь в попытках уснуть.

Дремота то наваливается, то отпускает. Организм как будто борется с болезнью, названной его именем. Только, глупо верить в то, что это излечимо. Даже сейчас, просто если на секунду допустить, что он подарит мне объятие…уже от этого по коже бегут мурашки.

Так противоречиво и неправильно. Но на то мы и люди, не идеальные, со своими судьбами и ошибками.

Когда уже в течении часа не могу сомкнуть глаз, решаю подышать воздухом, потому что все еще не хватает кислорода для вдоха полной грудью.