В пятницу 1994 года, в шесть часов вечера, вышел из магазина с забитыми карманами деньгами. Впереди ждала меня новая жизнь, как будущее ростка — первые признаки перемен. Это ощущение было настолько живым и динамичным, что казалось, каждый шаг вперёд приводит к чему-то неизведанному и волнующему....
Похоже, «Вперед в прошлое 12» относится к циклу. Ниже — другие найденные книги этой линии.
От жены я-взрослый слышал, что раньше недельной задержки их покупать бессмысленно, достоверный результат они выдают со второй недели — и это в будущем! Но и дальше смотреть, как изводится сестра, не было сил.
Потому, краснея, бледнея и обливаясь потом, я пристроился в конец очереди за стариком с тростью. Так, я буду пятым. Что ж… За мной встала полная женщина строгого вида.
На кассе была старушка, которая о чем-то расспрашивала аптекаршу, кудрявую рыжую женщину со скошенным подбородком и шеей, похожей на пеликаний зоб, та ей нехотя отвечала.
Я смотрел на старушку и не мог понять, зачем она это делает. Ей не с кем поговорить? Она нарочно злит аптекаршу, или у нее деменция? Неужели и я в старости таким стану?
Или просто, осознавая, что у нее осталось мало времени, она ворует наше? Какой же страшный он, пока еще далекий мир старческой немощи!
Тетка сзади меня гаркнула:
— Гражданочка, не задерживайте очередь!
Старушка ее не слышала и продолжала расспросы.
— Вам чего?
Старушка с обиженным видом на него посмотрела, вздернула подбородок и гордо зашагала прочь. Ясно, не бедная бабушка с Альцгеймером, а зловредная Шапокляк.
Простоял я минут десять, а когда пришла моя очередь, покраснел и впал в ступор.
— Презервативы?
Я мотнул головой и сказал вполне бодро:
— Тест на беременность.
Вся очередь грянула смехом. Я покраснел, с трудом подавляя желание бежать от позора. Сзади какой-то мужчина сказал:
— Вот что бывает, если стесняться покупать презервативы!
Второй взрыв хохота. О, какой же стыд, какой стыд… Они, наверное, дома будут это рассказывать как анекдот… И вдруг взяла злость, я обернулся и сказал:
— Чего смеетесь? Я себе, что ли, его покупаю⁈ Взрослые люди, называется.
Все сразу смолкли, и я понял, что перестал быть посмешищем. Посерьезневшая аптекарша, смахнула слезу и сказала:
— Извини, парень. И спасибо за разрядку, такой трудный день! Тестов таких у меня нет, к сожалению.
Молодой женский голос сказал:
— Они в ларьках продаются, их из Германии возят. Называются «Фрау тест».
Говорила молодая блондинка в высоких сапогах, мини-юбке, и с начесом.
