По горизонту воздух грозил раскалиться до неприемлемых температур, и Артём боялся не успеть найти укрытие перед первыми лучами солнца. В посёлках Песчаного Пояса поджаривание считалось казнью — но ведь она проходила за несколько часов. А в этой ночи жертвой могла стать каждая душа, оставшаяся вне защиты....
— Скучное дитя обезьяны и глиста…
Я ведь упомянул, что он мысли читает? Вот! Наглядное подтверждение. Прочитал мысли, пришёл и тут же оскорбил! Ну и я ему кости немного мысленно перемыл... Мы не обижаемся. Просто он так веселится, а я — сбрасываю напряжение.
Меню, к слову, действительно открылось. Но я не решался к нему подойти. Ведь тогда мне придётся одним махом отдать половину своих богатств…
— Больше! — заметил СИПИН.
— Ну как так-то?! — возмутился я.
— Ну так ты подойди и узнаешь! — отозвался инструктор и замолчал, как бы показывая, что на этом разговор окончен.
Вздохнув, я приблизился к светящейся картинке со списком возможных улучшений. Выбрал раздел «Дополнительное оборудование» и запросил установку репликационной медицинской капсулы. Хотя СИПИН и предупредил, но я всё ещё надеялся, что покупка пройдёт гладко. Однако экран мигнул, а потом строго мне сообщил:
«Возможности энергетического ядра ПЖЯ не позволяют провести установку!»
— А, ну класс!.
— Ну, официально то, что ты называешь «капсулой», имеет название «персональная жилищная ячейка», — сообщил СИПИН. — А сокращение до трёх букв, принятое в вашем языке, называется аббревиатура. То есть слово, образованное сокращением слова или словосочетания и читаемое по алфавитному названию начальных букв или по начальным звукам слов, входящих в него.
— Ага… — просветился я давно известной мудростью своего языка.
— Ну ты же не думал, что тут всё работает на Святом Духе, да? — уточнил инструктор.
— Я думаю, ты неплохо освоил сарказм! — не поддался я на уловку. — С изучением юмора ты уже закончил?
— Я остановился на пункте инструкции «как жестоко хейтить окружающих»… — ответил СИПИН. — Этот раздел вашего юмора меня полностью удовлетворил. Дальнейшее изучение я решил прекратить, потому что не собираюсь никому рассказывать анекдоты перед сном.
— Твои успехи в понимании людей просто потрясают! — кивнул я. — Так… И что там с энергетическим ядром? Как его улучшать?
— Оно улучшается за баллы в том случае, когда появляется необходимость! — ответил СИПИН.
— У меня есть необходимость! — заявил я. — А пункта улучшения нет!..
— Тогда попробуй выйти в основное меню каталога улучшений, — посоветовал этот вредный кибернетический индивид без какой-либо определённой наружности.
