Он снискал себе дурную славу тем, что лечил людей порошками из праха покойников. Однажды в алкогольном угаре он продал душу дьяволу, запросив у Князя тьмы бессмертие. Тот улыбнулся и подсказал Прокопию ритуал, с помощью которого он обретёт вечную жизнь.
А-а, старая питерская сказка, вспомнил я, но перебивать не стал. Нонна же вообще слушала, раскинув розовые ушки на манер Чебурашки. Фамильяр отчаянно зевал.
– И вот в ночь на Пасху, в светлый праздник, этот человек приволок на кладбище юную грешницу, ублажавшую гвардейских офицеров, привязал её к кресту, сорвал одежду, выколол ей очи, отрезал язык и начал наполнять её кровью кубок из черепа цыгана, умершего от оспы. Но, начав пить кровь, Прокопий случайно запнулся о пробегавшего кладбищенского кота, чуть не упал, облился и не успел осушить кубок до первых лучей солнца!
– О-о-ох… – зачарованно выдохнула моя спутница, её глаза горели, щёки полыхали красным, а плечи вздрагивали в нетерпении. – А что потом, что потом?!
– От обжигающего солнечного света знахарь упал на землю, забился в страшных судорогах и скончался. Так дьявол получил его душу. Но самое страшное не это… Когда на следующий день люди нашли его тело, то рот несчастного был забит червями, а его левая нога превратилась в кошачью. С тех пор на Никольском кладбище стал появляться призрак Чёрного Кота…
– Какая чудесная история, – умилилась Нонна, от избытка чувств наглаживающая разомлевшего демона.
Хранители несколько смутились. Потом тот, что справа, неожиданно громко выкрикнул:
– Что молчишь, Прокопий? Про тебя говорим!
Фамильяр даже ухом не повёл. Не знаю, на что уж там рассчитывала наша троица в зеркале, но вбить кол между доверчивой блондинкой и моим котодемоном не получилось.
– Если у вас всё, то мы, наверное, пойдём? – вежливо спросил я, поскольку повисшая пауза была уже длиннее Крымского моста.
– Э-э… да. То есть нет, – резко опомнились Хранители. – Мы должны предупредить тебя, яжмаг вне закона Мценский, что нам сообщили о твоих намерениях относительно Белой Невесточки. Никто не посмеет испортить отношения России и Турции!
– Ого? Вы уже говорите за всю Российскую Федерацию? Чоткий Сотона, а круто, чё…
– Ты сомневаешься в нашем могуществе?!
– Нет, но имею вопрос. Две торпеды у меня утром – ваши ребята?
Троица так вылупилась, что сразу стало понятно – нет, не их.
– Хорошо, но пауки в нашей ванной точно ваша работа?
– Пауки очень хорошие насекомые, – нервно вскинулся тот, что справа.
