Аватар Ивана Кочуева в Аду не был сердитым солдатом или монахом-проповедником — он стоял в легкомысленной, почти праздничной атмосфере. Не казачьи марши и не трепетные псалмы звучали у него над ушами, а шуточное дыхание веселья и беззаботности.
А может, значение имел тот самый сладковатый дым, который шёл от таинственной самокрутки седого бродяги…
— Уф, забегался! — На противоположной стене вновь возникли оранжевые глаза. — Снабженцы, ангелы их побери, на весь Ад ни одной пишущей авторучки… А кто это у нас тут третьим?
— Он что, ручки не нашёл? — совершенно невпопад фыркнул казак, и Рахили стало смешно вдвойне. Чего уж особо комичного она в этом нашла, непонятно, но тихо повалилась вбок, едва дыша от смеха…
— Не понял? — напрягся голос.
Теперь уже покатился, схватившись за живот, сам подъесаул. Ситуация размазывалась овсяной кашей по финскому линолеуму молдавским шпателем… То есть была абсурдна на корню!
— Чего все ржут, как идиоты?!! — уже всерьёз разгневанно взревел обладатель оранжевого взгляда. — Я вам что, мальчик, за авторучками бегать, да?!
Суммарный взрыв тройного хохота заставил стены пещеры задрожать, а оранжевые глаза неуверенно притухнуть.
— Подпиши договор, мерзавка ты эдакая, — с тоскливым надрывом потребовал голос. — Подпиши — хуже будет! Подпись, или я за себя не отвечаю…"
"Задыхающаяся от хохота еврейская краса кое-как с третьего раза поймала ладошками зависшую у неё перед носом авторучку.
— Подписыва-а-ай!!!
— Пжалста.
Светящиеся глаза остекленели…
Иван, мельком глянув на бумагу, рухнул на пол как подкошенный, не в силах уже даже смеяться — весь лист был разрисован улыбками, смайликами, весёлыми человечками и корявыми надписями типа: «Таки сам дурак!» Договор был не просто безвозвратно испорчен, над ним буквально надругались в самой упоительно-извращённой форме.
