Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
Эта страница Chitat.online посвящена книге «500 анекдотов про русских, для русских, за русских»: читатель видит описание, автора, жанры и может сразу перейти к чтению полной версии в браузере.
Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
После карточки книги можно перейти к другим произведениям автора, близким жанрам, сериям и тематическим подборкам.
Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
Используйте жанры, блок похожих книг, другие произведения автора и тематические подборки ниже на странице.
Проверьте описание, автора, жанры, дату выхода и соседние книги: это помогает понять, подходит ли произведение под ваш запрос.
Лукашенко звонит в свою резиденцию:
– У меня две отличные новости!!! Первая – Господь Бог лично назвал меня президентом. Вторая – править я буду аж до самого конца света!
Дипломат – это такой человек, который может послать вас на х…й таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.
Маленький Вовочка на уроке тянет руку:
– Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее…
– Ну ладно, Вовочка, иди…
Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:
– Вовочка, пошли с нами на пиво!
– Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее…
Дальше, на углу, другая толпа:
– Вовочка, пошли с нами, мы тут телок сняли, оттянемся!
– Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз как-нибудь…
– Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!
– Ой, ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня…
Прибегает Вовочка домой, стучит в дверь, открывает ему мать:
– Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял в царя…
Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:
– По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет. Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.
Ну, значит, боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:
– Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам расколется.
Все: да ладно, мол, заливать! Ну, боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся. Хана кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:
– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, торпеда-то мимо прошла.
Звонят родители Вовочки врачу и жалуются:
– Помогите, доктор, Вовочка мышку проглотил!
– Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите, может, мышка выскочит…
Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним килькой машет. Доктор в ужасе:
– Я же просил сыром помахать, вы что делаете?
– Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем…
Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер объясняет:
– Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?
– Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?
– Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я завтра проверю!
Утром снова построение, офицер спрашивает у воина:
– Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу?
– Так точно, провел!
Главрач больницы совершает обход.
