Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
Эта страница Chitat.online посвящена книге «500 анекдотов про русских, для русских, за русских»: читатель видит описание, автора, жанры и может сразу перейти к чтению полной версии в браузере.
Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
После карточки книги можно перейти к другим произведениям автора, близким жанрам, сериям и тематическим подборкам.
Сборник анекдотов предлагает юмор из жизни, где встречаются забавные ситуации и остроумные диалоги. От гаражных дел до школьных уроков — здесь собраны комичные истории про русских и их быт. Вниманию ждет множество забавных моментов, которые вызовут улыбку.
Используйте жанры, блок похожих книг, другие произведения автора и тематические подборки ниже на странице.
Проверьте описание, автора, жанры, дату выхода и соседние книги: это помогает понять, подходит ли произведение под ваш запрос.
Заходит в палату, спрашивает больного:
– Просьбы, пожелания есть?
Переходит к другому:
– Просьбы, пожелания есть?
Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. Главрач подходит к последнему:
– Просьбы, пожелания есть?
– Да, чтобы начинали мазать с меня…
В Московском зоопарке украли слона…
Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит «Беломор».
– У нас слона украли, – говорит директор.
– Найдем, завтра позвоните.
На следующий день звонит директор оперу:
– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?
– Какого слона? Аааа слона…, кабинет 16, приходите забирайте.
Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке «Беломор».
– А я, собственно, за слоном.
Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:
Директор открывает коробок, в углу «забитая муха»:
– Да слон я, слон, только по почкам больше не бейте!
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
– Как тебя зовут? Кто твои родители?
– Петя. Умерли мои родители.
– Так ты сирота, один живешь? – заинтересовался педофил.
– Да нет, с внучкой.
В магазин «Соки-воды» зашел грабитель. Оглянулся – никого.
– Выручку на стол, – потребовал он.
– Чего? – не поняла продавщица.
– Выручку на стол! – повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок.
– Все?! – удивился грабитель.
– Все, – созналась она.
– Постой, – остановила продавщица.
– Выпей на дорожку, – и она протянула ему стакан яблочного сока.
– Это можно, – согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось.
– Отрава! – закричал он. – Убила! А-а-а-а-а!
Он кинул горсть медяков на тарелку, схватился за горло и выскочил из магазина.
«Ну вот, какая я молодец, – подумала продавщица, – еще один стакан прокисшего сока продала».
Подходит как-то сын нового русского к отцу:
– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.
– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.
– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.
Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник.
