— Да-а-а!!! Твою мать! Это не выдумка!
— Охренеть!
— Опусти на землю! Меня сейчас стошнит! — Пропищал здоровяк, парящий под потолком.
Когда я поставил солдата на землю, бойцы разразились скандированием «Ридус Брадус! Ридус Брадус! Ридус Брадус!». Официантки готовившие столы для вечерних гостей с интересом смотрели на нас и улыбались.
— Ну всё! Отцепитесь от капитана. Дайте человеку спокойно поесть. — Рявкнула Моллис ударив полотенцем солдата по плечу.
— Да ладно тебе. Мы ж не мешаем. — Обиженно буркнул солдат.
— Ещё как мешаете. Валите за свой столик. Капитан перекусит и подойдёт к вам если посчитает нужным. — Моллис упёрлась пухлыми ручонками в спины солдат и направила их к сдвинутым столикам. — Ты фото сделал? — Спросила она у мужа уперев руки в бока. — Фогус, какой же ты нерасторопный… — Вздохнула она и зайдя за барную стойку вытащила прямоугольный прибор с круглой линзой по центру. — Улыбнитесь господин капитан. — Сказала она и нажав на кнопку разразилась матерной бранью.
Оказалось, что солдатики, увидев фотоаппарат, тут же рванули ко мне, желая, попасть в кадр. Все конечно не успели, но пара дебильных рож всё же уместилась. Фотоаппарат выплюнул квадрат бумаги, которым Моллис помахала в воздухе и показала мне.
Перекошенные лица солдат пыжащихся успеть попасть в кадр. Я тянущий ко рту вилку с наколотым стейком и на заднем плане деревянная вывеска «Красотка Моллис». Да, лучше фотографии для доски почёта и не придумать.
— Ладно. И так сойдёт. — Усмехнулась повариха и пошла вешать фотографию на стенд у входа.
Наевшись от пуза, я подсел к солдатикам и началась война за звание лучшего бойца.
— Не, я, конечно, в одно лицо аванпосты не спасал, но тоже повидал кое-чего. Во! — Солдат деранул на себе рубаху продемонстрировав уродливый шрам в форме звёздочки. — Стрелой грудь пробило навылет! Ещё бы пара сантиметров и сердцу каюк!
— Да эт разве рана? — Усмехнулся широкоплечий парень с пышными бровями. — Смотри. — Подняв рубаху он продемонстрировал длинный шрам через всё пузо. — Брюхо демон мечом вспорол, а я ему череп из ружья разнёс. Потом кишки свои рукой обратно затолкал и к лекарю побежал. Думал подохну. Ну ни чё, медсестрички выходили. — Усмехнулся он.
— Да кому ты заливаешь! Это тебе аппендицит вырезали! — Возмутился первый.
— Какой аппендицит!? Ты дурак?
— Ты кого дураком назвал?! Пойдём выйдем!
Подпившие бойцы ушли лупить друг другу морды, а я остался сидеть за столом с доставучим ушастым солдатом. Он весь вечер пытал меня вопросами, попутно травя какие-то нелепые байки.
— Ну и я её за жопу… — Сообщил пьяным голосом ушастый, но я его прервал.
— Как думаешь, могут рогатые убить нашего зверя?
— Демоны? Мехуса? Пффф.