Автор
В дверях моего дома раздается напевная песенка Ольги — она упаковывает пряди меня в праздничной фольге. Я, как медузу-горгона на фоне экрана смартфона, молчу и злюсь. Участие в реалити-шоу, ставящем на грань моей самооценки, вызывает скепсис даже у поклонников телеканала....
Надеюсь, это все потом ототрется?
— Сначала мицелярка, потом гидрофильное масло, затем энзимная пудра или любая умывалка, — Артур воодушевленно загибает пальцы. — Затем тонер с кислотами, сыворотка с ниацинамидом и какой-нибудь легкий кремик. Кожа у тебя хорошая, только слегка суховата.
— Я половины слов не поняла, но спасибо. Умоюсь мылом.
— Аха-ха-ха, — весело несется мне вслед. — Мылом. Хорошая шутка.
При чем тут шутка? Мыло у меня хорошее, с солями Мертвого моря, его тетя привезла из Израиля. Уже года два им умываюсь.
Прикрыв за собой дверь, я открываю мессенджер, чтобы найти сегодняшнее расписание.
5.30 — укладка и макияж
6.30 — костюмер
8.00 — лимузин и начало съемок
Если так начинается понедельник всех телевизионных селебрити, я предпочту скончаться в безвестности. Это же самая настоящая пытка. Сначала тебе дерут волосы феном, потом штукатурят лицо, как стены в хрущовке, а затем совершенно посторонний человек выберет, что тебе носить.
— Здрасьте. — Я растерянно застываю посреди комнаты, уставленной вешалками.
— Входи-входи, — девушка в джинсах и просторной белой рубашке с красным цветком, нетерпеливо машет мне рукой. — Зовут как?
— Есения.
— Так… — Ее взгляд с профессиональным интересом скользит по мне от кроссовок до темечка. — Все ясно… Брутальная секси.
Заявив это, она принимается звонко щелкать вешалками, оставляя меня обдумывать столь спорное резюме. Брутальная секси? И что это значит? Что на меня напялят шмотки Лары Крофт?
— Белая майка — маст хэв, — напевает Марина, пихая мне в руки топ и короткую кожаную юбку.
— У меня дырок в ушах нет, — вставляю я.
Костюмерша смотрит на меня с недоумением.
— А куда делись?
— Да их не было никогда.
— Странно, — бормочет она себе под нос, откладывая бархатную коробку в сторону и заменяя ее футляром побольше. — Тогда заменим на имиджевые очки.
Через минуту я стою со всученным мне добром в примерочной.
Еще через две разглядываю в зеркале свое отражение.
— Я так никуда не пойду! — рявкаю я, повернувшись к донельзя довольной Марине. — У Лары Крофт хотя бы были косичка и оружие! А у меня ни того, ни того! Да я же вылитая шлюха!
— Как шлюха выглядит та, кто была перед тобой, — назидательно произносит она. — Ушла, кстати, очень довольной. А ты выглядишь эффектной занозой в заднице. На шоу таких любят.
— Да я все равно сегодня вылечу, — жалобно пищу я. — Переодень меня, пожалуйста, цветочек аленький.
