Человек, скинутый со своей вершины, берется вернуться. Достигнув верхушки, он понимает: спуск неизбежен. В поиске пути вверх герой сталкивается с суровой реальностью, где обычные люди не летают. История о борьбе с судьбой и попытке изменить неизбежное.
Раздел Chitat.online для книги «Ох, Мороз, Мороз...» помогает быстро понять, что это за произведение: автор, жанровая привязка, описание и полный текст собраны на одной странице.
Человек, скинутый со своей вершины, берется вернуться. Достигнув верхушки, он понимает: спуск неизбежен. В поиске пути вверх герой сталкивается с суровой реальностью, где обычные люди не летают. История о борьбе с судьбой и попытке изменить неизбежное.
После карточки книги можно перейти к другим произведениям автора, близким жанрам, сериям и тематическим подборкам.
Человек, скинутый со своей вершины, берется вернуться. Достигнув верхушки, он понимает: спуск неизбежен. В поиске пути вверх герой сталкивается с суровой реальностью, где обычные люди не летают. История о борьбе с судьбой и попытке изменить неизбежное.
Используйте жанры, блок похожих книг, другие произведения автора и тематические подборки ниже на странице.
Проверьте описание, автора, жанры, дату выхода и соседние книги: это помогает понять, подходит ли произведение под ваш запрос.
Ну-с, посмотрим, чего нам тут написали?
Инга: Ну, что у морских звезд на ужин?
На ужин у Павла были запеченная рыба и овощной салат, но он без зазрения совести соврал.
НеСвятойПатрик: Пельмешки.
Между прочим, соврал не то чтобы очень сильно. Пельмени был его любимой едой в студенческие годы. Его и Самсона.
Инга: С такими ужинами недолго и пузо наесть.
НеСвятойПатрик: Чего нет — того нет.
Инга: Требую доказательств!
НеСвятойПатрик: Фото пуза?
Инга: У тебя же его нет.
НеСвятойПатрик: Нет.
Инга: Ну, тогда пришли фото того, что у тебя есть.
Паша задумался, отложив телефон. В квартире стояла тишина. Алена, скорее всего, тоже сейчас сидит, уткнувшись в телефон. Замечательная семья — каждый сидит со своим телефоном. Ради интереса листнул ленту. В инста Алены — фото сегодняшнего ужина, красиво сервированного, до того, как до него добрался Паша. Ложь, сплошная ложь и глянец.
А Инге улетело фото голой ступни.
Инга: Ого. Жаль, что больше нет ничего в кадре, чтобы оценить размер ноги.
НеСвятойПатрик. Так и было задумано.
Инга: Между прочим, по размеру среднего пальца на ноге можно кое-что сказать о человеке.
НеСвятойПатрик: И что?
Инга: Ну погугли.
Погуглил.
Идиоты. Всех так волнует вопрос размера мужского достоинства.
Пока думал над тем, что написать Инге, пришло еще одно сообщение.
Инга: Кстати, о размерах. Я очень, просто очень прошу тебя ответить на один вопрос.
НеСвятойПатрик: 18 сантиметров.
Инга: Идиот. Я хотела спросить про рост.
НеСвятойПатрик. Это так важно?
Инга: Ты же видел меня. Во мне сто семьдесят пять. Если ты ниже меня — я не переживу.
Паша снова отложил телефон. Девочка, сколько же в тебе комплексов? Он еще при первой встрече понял, что девчонка закомплексована. Но насколько — осознал только сейчас.
Инга: Что, комплекс Наполеона просунулся?
НеСвятойПатрик: Рост Наполеона, согласно данным посмертного осмотра, был порядка ста семидесяти сантиметров. По тем временам — более чем солидно. Так что фраза про «комплекс Наполеона» — не более чем козни завистников.
Инга: И что это значит? Что ты ростом с Наполеона?
НеСвятойПатрик: Я выше Наполеона. И выше тебя.
Инга: И все-таки — сколько?
НеСвятойПатрик: Я же тебе сказал — 18 сантиметров.
Инга: Идиот!
НеСвятойПатрик: Не переживай. Целоваться удобно будет.
На этой жизнеутверждающей ноте их вечерний диалог завершился. И Паша таки занялся с работой, которой было традиционно много.
***Нога. Мужская нога. Кажется, в давешние времена мужчины чуть ли не в обморок падали, завидев из-под подола платья женскую ножку. Но так то двести лет назад и женскую! А Инга сидит и уже минут десять разглядывает мужскую. Ну, нога как нога. Если увеличить, видны черные волоски.
