Автор
В книге "Последняя гастроль госпожи Удачи" Дарья Донцова заставляет читателя задуматься о природе славы и популярности, перенесая нас в мир драматургической жизни. Здесь живой диалог между актрисой и критиком насыщен умным обменом мнений и шarp-шутками, создавая атмосферу забавного конфликта между противостоящими точками зрения....
— Хотите мусс из банана?
— Фигли он не отключается, — задумчиво протянул Петр, — фигли пашет?
— Нет, — испугалась я, — не наполняйте тарелку.
— Почему? — удивилась Эмилия. — Угощение бесплатное.
— Нет! Нет! Нет! — твердила я.
— Не желаете бананчик, есть персик.
— Нет!!!
— Это же даром!!!
— Фигли оно не отключается, — чесал затылок мужик.
— Всегда приятно поесть, не заплатив ни копейки, — пела Эмилия, — пока Петя думает, вы потрапезничаете.
— Если вы наполните тарелку, я позвоню владельцу телеканала «Сплетник» и расскажу правду про бешеный стульчик на всю страну, — пригрозила я, — вас тогда уволят!
— Фигли оно не отключается!
— И чего злиться? — заныла Эмилия.
— Фигли оно не отключается?
— Не любите фрукты, есть творожок.
— Фигли оно не отключается!
— Макарончики по-флотски…
Я представила, как мне через нос засыпают спагетти с мясом, и заорала что есть сил:
— Никакой еды!
— Что ни покупатель, то свой каприз, — вздохнула Эмилия.
— Фигли оно не отключается…
— Может, желе попробуете? Черносмородиновое?
Я решила сделать вид, что не слышу про меню, которое, несмотря на все мои просьбы и угрозы, озвучивала консультант, и сосредоточилась на мастере. Похоже, он утром вместо кофе угостился тормозной жидкостью.
— Выньте из агрегата батарейку! — осенило меня.
— Фигли оно не отключается? Из кого вытащить батарейку? — не сообразил Петя.
— Из стула, — уточнила я.
— Он на электронике!
— Выньте электронику!
— Так не могу я!
— Почему?
— Она… ну… хитрая… и я не знаю, где у стула мозги.
Мое терпение лопнуло с громким треском.
— Если не разбираетесь в механизме, то зачем нанялись на работу в магазин?
— Так я сантехником служу!
— Водопроводчиком? — обомлела я.
— Если стул течь даст, я живехонько справлюсь, — ответил Петя, — или, к примеру, трубу под мойкой пробьет.
— Не в будке, а в бутике, — поправила Эмилия.
— …туалет засорился. В один секунд…
— О! У нас есть мусс из фуа-гра! — обрадовалась консультант.
— …порядок навел, унитаз прямо как новый стал…
— Деликатес для малышей из Парижа. Хотите попробовать?
— …а это фигли не отключается? Хрен его разберет…
— Нет! Нет! Нет! — заорала я.
— …без труб он, без вентиля, прокладок… странно сделан.
