В третий томе повествования "Семь Нагибов на версту" — жуткая и реалистичная картина ужасных выживших после последней войны трупов. В этом мире кровь и разлагающиеся тела зашкаливает за пространственные границы, а герою приходится не только бороться с хищниками-призраками, но и самому отбирать куски мяса и жить по принципу "кто острее - тот живет"....
Похоже, «Семь Нагибов на версту часть 3» относится к циклу. Ниже — другие найденные книги этой линии.
Успокаивающе погладив мужика по руке, блондинка вновь посмотрела на девушку номер один.
— И потом, если член маленький, да еще и тонкий — это просто подарок для анального секса. Главное, перед этим сделать очищающую клизму…
— О чем вы мне рассказываете⁈ Какую клизму?
— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
— Чьей мочи⁈
— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченую воду. Достаточно одного литра.
— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю!
— Литра воды.
— Подождите, я записываю, -послышался голос из-за соседнего столика.
— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
— Почему серьезно?
К столику подходит еще один мужик. Строгий деловой костюм сидит на нем как на вешалке, но глаза горят решимостью.
— Я инспектор Решетников. У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
— О чем вы говорите⁈ — охренел хозяин кафешки.
— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
— Так, б** дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает!!! — заорала девушка номер один.
— А что у вас за проблема? — проявил участи инспектор.
— Где взять литр мочи для очистительной клизмы, — громко шепнул ему официант.
— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? — инспектор явно настроился помочь бедной девушке.
— Разумеется, определенная. Это должна быть именно моя моча.
— А зачем вам столько мочи?
— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
— Вы что, ей зубы полощете?
— Нет, б** ть, в жопу засовываю!
И тут из –за соседнего столика встает мужчина и тоже направляется к ним. Там сразу становится тесно, но страсти вспыхивают с новой силой.
— Здравствуйте, я проктолог.
— А что вы тут делаете? — девушка с подозрением уставилась на него.
— Приехал на слет проктологов империи. Будем выбирать нашего президента, который потом поедет на международный слет.
— Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы!
— А в чем у вас проблемы?
— Я не знаю, где найти мочу.
— А где вы ее последний раз оставляли?
Тут она вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика как бараны молчат и ждут.
Девушка возвращается за столик.
Все смотрят на нее.
Она молчит.
Ее подруга закуривает.
Хозяин закуривает.
Закуривает девушка хозяина.
