Рассказы Сергея Минаева раскрывают истории о жизни, любви и сложных отношениях. История Леночки и её окружения полна неординарных событий, где доброта сталкивается с трудностями. От этих коротких историй можно увидеть формулу успеха и человеческих взаимоотношений.
На Chitat.online эта карточка оформлена как отдельная страница чтения: здесь можно открыть «Время героев: рассказы, эссе» онлайн полностью, сверить автора, жанры и перейти к тексту без скачивания.
Рассказы Сергея Минаева раскрывают истории о жизни, любви и сложных отношениях. История Леночки и её окружения полна неординарных событий, где доброта сталкивается с трудностями. От этих коротких историй можно увидеть формулу успеха и человеческих взаимоотношений.
После карточки книги можно перейти к другим произведениям автора, близким жанрам, сериям и тематическим подборкам.
Рассказы Сергея Минаева раскрывают истории о жизни, любви и сложных отношениях. История Леночки и её окружения полна неординарных событий, где доброта сталкивается с трудностями. От этих коротких историй можно увидеть формулу успеха и человеческих взаимоотношений.
Используйте жанры, блок похожих книг, другие произведения автора и тематические подборки ниже на странице.
Проверьте описание, автора, жанры, дату выхода и соседние книги: это помогает понять, подходит ли произведение под ваш запрос.
– О, заебись, а чо там внутри?
«Порше», блядь. «Кайенн». Тебе завтра на мэ-э-э-неджмент-митинге такой поршень в жопу вставят. А ты на «порши» фтыкаеш. Иди, бля, работай.
Олигархи не работают. У них доля.
Пораженная булимией лобная доля…
Однажды в Алкосити случился очередной вал заказов. Обе машины с зари на линии, клиенты телефоны рвут, создают косяки и непонятки. В общем полный пиздец.
Приходит ко мне Спиди-Гонщик и говорит таким хорошо поставленным голосом:
– У нас пиздец. Все машины в поле. Все офисные легковые тоже уебали. Остался только твой водитель.
– Мой водитель натурально не может клиентам товары возить, – говорю я. – Он если его кто обидит, может по ебалу всяко дать и в накладных может запутаццо сто процентов.
– А чо делать-то? Езжай тогда с ним, – говорит Спиди (простота точка ру).
– А ты сам с ним езжай! – предлагаю я.
– Не, я не могу, работы до хуя (типа, слы, пока ты тут с утра до ночи дурака валяешь, некоторые работают!).
Ну, я репу почесал, посмотрел на суммы заказов, прикинул, что в принципе всего три заказа – хуйня, все рядом. Да и с работой курьеров заодно ознакомлюсь.
– Хуй с тобой, – говорю, – давай документы, поеду. Деньги пропадают.
Беру документы, адреса, чеки. Спускаюсь. Сажусь в «глазастый» и еду по клиентам.
Нью ехспириенс, короче…
Приезжаю на первую точку, в Центр международной торговли. Офис клиента на 15-м этаже. Заказ – 20 бутылок примерно на 400 грин. Решил показать себя качком, взял две коробки, благо не очень тяжелые, и пошел. Минут десять препирался с охраной, доказывая, что я не шахид. Показывал накладные, открывал коробки, а охранники подозрительно смотрели на меня своими бараньими глазами и делали вид, что не ебаццо бдительные чуваки. Созванивались с офисом, выясняли про заказ, все дела. Ну я-то тоже идиот, прямо от дверей спросил у этих дебилов: «Где здесь Дума?». Пошутил, типа.
В итоге впустили. Поднимаюсь на нужный этаж, захожу в офис. Говорю: я, типа, курьер из Алкосити, привез вам вино. Заберите и лаве давайте. Мне секретарша говорит: сейчас, мужчина, к вам выйдут. И вышел. Еблан, каких мало. Худосочный обсос, лет двадцати четырех, в стодолларовом, лоснящемся костюме, начищенных ботиночках «I wanna be Gucci man» с пряжками, и с галстуком-селедкой, узел с булавочную головку. Между нами говоря, завязывать галстук маленьким узлом – это все равно, что прилюдно признаться, что у тебя член маленький.
Маленький узел – это просто пиздец. То редкое блядство, которое встречается у советских служащих, китайских бизнесменов и российских клерков. Короче, не вяжите галстук маленьким узлом. Узел должен быть большой. Не будьте китайцами, будьте итальянцами. Или просто галстук не носите.
Хуй с ним с галстуком, короче говоря.
