Автор
Тугие бандажи и узкие ремни превращают ее в образ из старинных романов. Вокруг неторопливо шуршат платье и туфельки, а сердце колотится как стучат молоточки машинок на концертах ткачей. Вместо обычной двадцатипятилетней девушки перед зеркалом — фигура из книг Маргарет Митчелл, боящейся лишиться привилегий. Начало романтики оборвано как раз в середине, и каждый вздох становится напоминанием о том, что впереди еще много недоразумений и ошибок....
Еще двое «клонов» Виктора — ты сексуальная, кошечка, конфетка…
Мужики, а вам вообще дают?
Следующий претендент на знакомство до боли похож на одного не очень известного, но симпатичного актера. Фото как с фотосессии, пафос в первой же фразе: «Я очень занятой человек, но когда увидел твое фото, понял, что встретил…»
Я увеличиваю фотографию, вспоминаю имя актера и пробиваю его в гугле. На первой же странице есть полный набор фото из фотосессии для какого-то журнала.
Копирую ссылку, отправляю этой доморощенной «звезде» со стикером среднего пальца.
Дальше еще лучше: фото члена в «полный рост». Как говорится — вместо тысячи слов.
Пишу ему, что на его месте я бы постеснялась «хвастаться» такими скромными параметрами и отправляю еще одну жалобу. Надеюсь, модераторы бдят.
— Так, а теперь скажи, как отсюда удалиться, — строго спрашиваю Танян. — Моя хрупкая психика не переживет встречи с еще одним «женихом».
— А я откуда знаю? — гаденько хихикает подруга.
— Мой мужчина будет сам смелым и целеустремленным, а я за его спиной буду пить холодное шампанское, есть клубнику в январе, творить всякую хрень и капризничать.
— Быть тебе Коко Шанель, — выносит приговор Танян. — Я бы тебя послала с такими запросами куда подальше.
— Вот поэтому ты и не лесбиянка, — подвожу итог.
[1] Гордон Рамзи — британский шеф-повар, популярный ведущий британских телешоу The F-Word, Ramsay’s Kitchen Nightmares и Адская кухня, а также их американских теле-близнецов
Глава третья: Сумасшедшая
Чтобы найти кнопку удаления профиля, приходится перешерстить половину сайта. Нахожу ответ на свой вопрос и даже не удивляюсь, что функция нарочно спрятана так, что если не заморочиться как я — ни за что не найти.
Но прежде чем удалиться, решаю все-таки открыть новое сообщение.
Чтобы точно знать, что не прошла мимо коробки, в которой лежал бриллиант.
«Привет, полуночница, — написано там. — Даже не поверил своим глазам, когда прочитал у тебя в профиле, что ты любишь классическую музыку! Не знаю, знакома ли тебе эта композиция, но прямо сейчас я слушаю это…»
И ссылка на ролик в ютубе.
Хммм…
Подпираю щеку кулаком, еще раз перечитывая вполне милое и дружелюбное сообщение. Ни тебе кошечек, ни сексуальных карамелек.
